PUEDO

Tengo capacidades espectaculares, soy un ser humano con mil ángeles y demonios atrapados en mi corazón que es un hoyo negro que no termina de llenarse, mis ojos son lunas, mis manos candela, mis pies dos cubos de hielo para congelar a amantes momentáneos.

Puedo salir en Astral cuando me propongo, no salir de la casa si no he terminado un libro, puedo besar con tanta pasión que a veces los besos pueden parecer amor, puedo oler a manzanilla o vieja madera depende mi estado de ánimo, puedo callar, girar, renunciar.

Mi espalda es toda una contorsionista, puedo abrazar para atrás, morder mis labios para sacar un poquito de sangre porque me gusta su sabor, puedo acabar con varias botellas de ron sin sentir embriaguez, puedo ver el fútbol y respirar quedito para no distraerme y pintarme las uñas de los pies.

Me gustan ciertos dolores de vez en cuando, como ese de los talones al sacar los zapatos de tacón, puedo cantar canciones toda la noche, recordar cosas muy viejas, saber direcciones a la primera, tener sensaciones y presentimientos sin fallar, dormir en los buses, dormir todo un día, dormir y soñar que duermo, dormir y despertar solo para orinar.

Puedo prender tres tabacos con una sola inhalada, armar porros, puedo olvidar fechas de cumpleaños, eliminar de mi mente gente inservible, eliminarlos del Facebook, quitarlos de mi vida, tratarlos de traidores y volver a olvidar los motivos de mis enojos.

Puedo tanto que recuerdo que soy poderosa desde mis adentros, desde lo que temo, cada poder es un ángel, o un demonio… eso ya no lo puedo saber, supongo que parte de ser grande es vivir con la dualidad, temerse y amarse a uno mismo, entender que se cambia a diario, amarse, temerse y perderse otro poco, jugar al llanto y a las risas, mirar con odio y con amor, olvidando y recordando.

Supongo que mucho se puede y otras cosas no se pueden. Quisiera que la gente pudiera ver mis grandes alas, o por lo menos puedan sentir un poco más. Puedo con todo menos conmigo, o mejor dicho, puedo con todo menos contra mí.

Me estoy haciendo vieja sensible

(CRISIS EXISTENCIAL DE LOS 25 AÑOS)

La sociedad está en la mierda. Yo misma estoy enmierdada, escribiendo en el bus, oyendo "Misantropolis" de Tiamat y en hojas del IESS, o sea del gobierno de mierda que le apuesta a un sistema caduco e invalido como es el socialismo.

si me preguntan, y en lo personal pienso que soncpocos los arriesgados que miran más allá de los personajes que yo misma quiero interpretar, el mundo en mi visión apocalíptica se encuentra cayendo en la más puta de mis visiones.

- me duele la cabeza, mis manos están frías, necesito un caramelo, dejar de ver como la gente urga en su nariz, ¿por qué abrí los ojos? yo tranquila estaba en la ceguera. Sigo temblando, no es una queja, es terror, la gente muere de miedo de los temblores de agosto del 2014, pero a mi eso no me importa.

El estado y su perversidad no va a dejar que estés tranquilo en tu casa queriendo morir con los tuyos si por último te da la gana, ellos van a exigir producción hasta el último.

Lo que a mi me aterra son otras cosas, los desordenes mentales que están por todo el mundo, me asustan los demonios que controlo, quiero dejar de ver la debilidad en la cara de la gente, dejar de sentir "pena", revolucionar solo dentro de mi para acabarme... ¡YA NO QUIERO SER ADULTO!

Cuando mantienes los ojos cerrados solo se puede sentir por medio del colectivo, eso a mi me encantaba, utilizaba dilatores que permitan el pajaso mental (como la biela) y me dedicaba a escuchar como desvariaban mirándose internamente y aceptándose sin juzgarse como se supone hace dios... mirarse perfectos y yo alentando la condición.

"el psado no es tan hermoso como lo recuerdas y el futuro tan próspero como lo imaginas" lo único que está es el presente en esos vacíos y en la ocurrente felicidad momentánea.

Recuerdo que solía creer en la amistad, en los bares repletos brindando a mi salud en mis cumpleaños, yo solía creer en la necesidad de compartirlo todo con alguien solo para inmiscuirme en su cabeza, creía fielmente en lo poético de quejarse en comunidad de la misma pendejada para saber que yo no era la única... pero se me ocurrió abrir los ojos y salir de "Nunca Jamás" y matar a pepe grillo y ¡valer verga!.

Se me ocurrió la brillante idea de sentir y sentirme y solo de mirar sin importar la existencia de la decadencia, miré la belleza del hedonismo y lo maravilloso del caos, desarrollando de esta forma los dones con los que nací pero no sabía que tenía.

Me vale un huevo que siemPre digan que escribo siempre de mi, cuando les escucho solo quiero responder: "¿y de quién más voy a hablarf si no cacho bien a nadie y lo que cacho me jode y me apesta?"

Con cada párrafo que escribo me cuesta respirar más y más me sigo angustiando y es que cómo no voy a estar así si me acabo de dar cuenta que uno de mis sueños es de lo más al huevo, es ayudar a la gente a entrar a esta máquina pervertida y perversa, pero eso sí... escribiendo lindo y leyendo bien, no como el Tin Delgado.

Todos los días bajo una gradita al infierno con cada uno de mis deseos.

Yo no sé ni me importó nunca cómo funciona mi país, pero eso contribuyó a la ceguera, ahora que sé como funciona el proceso huevón para que los chamos ingresen a la universidad me aterro, me jode saber que esos chamos son mis hermanos y sus amigos, solo nacieron pocos años distantes a mi y les agarró un caos terrible por el que yo no pasé. Me duele que sean ellos... y me va a doler el triple cuando sean mis sobrinos o los hijos de mis panas.

¡Me están devastando los sueños! nadie sabe qué es lo que en verdad le pide al universo, solo sabemos que todo lo que tenemos lo hemos pedido de una u otra forma, solo sé que voy a ser la "vieja de lite" que va a tener una mirada de profunda ternura por esos chamos.

y yo que en mi tonto pensar me burlaba de los borregos y los lame culos, veamos donde quedan las enseñanzas Aristotélicas en esa "envidiable" profesión de ser maestro...

De pérdidas y decepciones

Los post de Facebook a veces, y solo a veces, son como cachetadas. Menciono el hecho de solo a veces por que la gente ahora se dedica a leer apenas fragmentos de poesías que son fabulosas. Leen 140 caracteres de escritores maravillosos con biografías exitantes, ¡con transtornos mentales fascinantes!

Pero el caso no son mis quejas a aquellos que logran vivir sin leer o sin dilatores cerebrales en general. Esto, como nunca, no es una queja.

Esta vez el tema es la capacidad de dar y de darse. Leí una fease, que en realidad era un texto bastante extenso que dirigía a un blog para ampliar el tema, que decía: "estas destinada a carecer de todo aquello que no das " y mi reacción fue encender un tabaco, abrazar al perro y pensar... "esto se aplica a la cuestión monetaria, porqué en el caso de ser así no doy lo que no tengo y por tanto no recibo lo que no doy y por tanto sigo sin tener"

Dejé de lado mi tema burlesco y me centré rn lo importante. Recuerdo cuando ni siquiera saludaba a mis amigos y enviaba links de música con bandas impresionantes y recibía a cambio lo mismo. Como un vaso de biela se convierte aún en mas biela. Cuando un escuchar a alguien deprimido terminaba en una risa y se hacían mas risas aún...

Se van perdiendo las Buenas costumbres con el tiempo... esa linda costumbre de ser feliz. Y ahora recuerdo las formas de amar y como un beso siempre se convertía en una explosión perfecta de caricias y el cuerpo se transforma en dos cuando estás dispuesto a dar.

¿Qué buenas costumbres has perdido querido lector? No pierdas el tiempo, mueve tu enorme trasero y ve a amar de la forma en la que mejor puedas, porque el tiempo nos aniquila a todos.

Pequeños textos de bus

1:

 

¿despiertas abatido, sin ganas, diciéndote "este será un día terrible" , no esperas nada de nadie y el pesimismo te invade para reclutarte en la zona de confort.  te dices permanenteme que tu cama está vacia, tu corazón calcinado y tus ojos ahogados en llantos de media noche?

 

¿en verdad ese eres tú? un cuervo que no infunde miedo.? o ¿una paloma q no da paz?

 

2:

estados mentales de mierda, actitudes de niño, melancolías baratas... te recuerdo satisfecho tirado en la cama queriendo discutir con los latidos de mi corazón, con tu cuerpo brusco y tu sexo violento buscando paz.

yo notaba tu cara con el ceño fruncido, mirándome desde abajo preguntando ¿Qué piensas? obsoleto en ti mismo solo mereces respuestas básicas, un "Nada"... no pienso contigo, no te hablo a ti. Pero en mi cabeza hay tantos colores desatados y rayos saliendo por mi espalda solo para definirme.

te abrazo, te callas, nos vamos y siempre se acaba... hasta el otro sábado mi amor.

 

3:

lo abyecto, lo validado, lo que importa lo que deja de importar, la trivialidad y los GRANDES BOOM. se mezclan con lo que puede o no estar, cambian con el tiempo, quieres mas cosas con los días.  yo apenas ayer pedía para mi cumpleaños un celular con pantalla azul.

¿tú qué pedías graduarte con buenas notas, un viaje antes de entrar a la universidad. ahora pides trabajo, una computadora delgada y veloz.?

mañana pediremos un transplante de hígado por como van las cosas. que quien amas no muera cuando estés lejos, que nunca se te olvide soñar para poder seguir pidiendo.

al fin de cuentas el corazón humano solo necesita engullir felicidad y es terriblemente parecido a un hoyo negro.

Fue mi culpa

Sí, estimada audiencia, acepto que fue mi culpa, por romántica, por creer que el amor no es intrínsecamente sexual, una trampa de este mundo para la reproducción humana y la perpetuación de la especie que yo hago que sea fallida.

Fue mi culpa por anarquista y jugar a la no moral, por no querer venderme al juego basura que propone el mundo, por quedarme en mi casa un sábado entero reflexionando de la vida y creyendo que el daño no existe.

Es absurdo y abyecto pero fue una respuesta sincera al momento en que se dio la propuesta, no me arrepiento como es lógico, porque aprendí que me duelen más los actos que no realicé que de mis sabrosos errores de viernes en la noche.

El extrañamiento es una puta, se vende, se enamora del cliente. Encuestando mujeres, se darán cuenta, que el amor (momentáneo o no..) es vaginal, el 80% de las mujeres se enamoran del buen sexo y si te preguntas por qué no te aman hombre, es que has comenzado a fallar en el juego de seducción que no conduce a un camino estable, pero… ¿Quién busca estabilidad en este mundo?

 Romper esquemas en esta vida es como la primera vez que se bebe un licor, lo repudias, sientes el veneno entrando en tu boca dándose botes, la amargura del sabor, el ardor bajando por la garganta, pero la segunda vez que lo pruebas se vuelve delicioso, un gusto adquirido más. Fue mi culpa por probar…

Sutilezas

Era un tipo inusual de esos que miras y te enamoras. Con un andar tranquilo, pausado pero ligero, sin pausa pero sin prisa como reza la canción.

Lo encontré en un mal día, en malas fachas, en el momento incorrecto, mi ligero optimismo me hace pensar que tenemos malos momentos no mala vida.

Me gustó la sutileza de su trato, la atención que brindó con mucha cordialidad a una ardilla como yo, siempre emocionada y eufórica. Lamento, debo decir, me he apagado con el tiempo, antes era un circo en sus primeras funciones, hoy parece que solo recojo la carpa.

Quise mirarlo de cerca pero no tocarlo, como a una burbuja puede ser, no ahuyentarlo como a las mariposas, mantener el paso sereno en la sincronía de la respiración, fingir ser su sombra… fui una mala imitación.

No importaba eso, retorné a ser yo en la calidez del beso, en las conversaciones eternas hasta mirar el amanecer, siempre me enamoraron los buenos conversadores, los hombres con tinte bélico y contestatario, bohemios y amantes.

Era interesante y tenía un olor particular en todo su cuerpo, no sabría cómo describirlo, resultaba un icono para mí. Un tipo interesante, de buena pinta, modales adecuados. Una sinceridad que parece no pertenecer a la época, barbado y peludo, con un olor a esencia de algo, con las manos traviesas, con miedo a las miradas penetrantes.

Le conté de mis miedos absurdos, barrocos, bizarros; su risa centellaba bajo un faro que alumbraba solo a la mitad de su cara. Yo soy una mujer más cotidiana, de simples gustos y a veces extraña, él solo aumentaba el brillo de mis ojos y los cortes de mis labios mostraban aún más dientes con cada sonrisa.

Quería ver de fondo el veneno, no podía concebir que semejante estampa sea solo bondad, empecé con el tiempo y su ausencia a percibir cuál era el final de la daga… ya la tenía dentro y gira cada vez que lo recuerdo.

l fin de cuenta la muerte a largo plazo siempre me pareció uno de esos placeres deliciosos para mujeres venenosas como yo. Recordar al inanimado, al ausente, al cambiante y poco metódico siempre resultaría una aventura que viviría mil veces.

Ahora mi mente planea algo mejor, deshacerme de todos mis recuerdos, borrar mi memoria y tener la paz que tantos miles de detalles sociales no me permiten, el ojo femenino se fija en hebras profundas de los seres, las brujas amamos más el yang, las brujas amamos sedientas en caos.

Cadáver exquisito

Esperar tiene varios significados, recuerdo el tango cuando Gardel canta que fumar es un placer y lo recuerdo ahora mientras escribo.

Retornando al viejo cuento, que creativo, el desperdicio de las almas que no cesan, como las musas poco producidas que no coincidieron a cantar.

Recuerdo los duelos, las personas que se juegan la vida en una discordia, pero también está el duelo de la muerte, y muchas muertes pueden ser no solo físicas sino espirituales.

Ni almas inútiles ni cuerpos desperdiciados en poder ser solo seres humanos en busca de la nota silenciosa que de cuenta de la perfección de la inspiración inútil del cadáver al que siempre se pertenece.

Hay quien dice  con Lavoe a ritmo de salsa y ron que todo tiene su final, pero ahora sé que nada realmente se termina, como la copa luego de la borrachera o la canción que vuelve con las olas.

No existen ya ni habrán‚ kadabras ni hechizos para la bruja del amante cuento, sordidamente de la bruja sin compasión, sin precedentes.

Y el cadáver exquisito como en aquella canción de Fito, ahora que lo pienso, puedo recordar cada canción como una bala que se dispara sin conocer muchas veces su destino.

Bebo lento, te disfruto rápido, sin miedo a perder por que siempre he perdido, es solo una bocanada de aire más...

¿La luz o la media luz? Yo elijo la penumbra donde el insomnio recupera y acecha como los animales nocturnos en búsqueda de su presa.

Ni comienza ni termina, como el fulgor de la llama‚ como el comienzo del fin, del infinito caos de pertenecer a la nada... No hay más papel!

La noche tiene sus misterios, tras la medianoche puede estar el fin o el comienzo, o la visión del futuro que se pierde en el alcohol o el sueño.

No necesito escucharte siempre, ni que pertenezcas al soundtrack de mi vida, necesito necesitarte, como todas las damas tristes de horizontes extraños, necesito recordar‚ escribirme en la sangre de tus sueños.

Anoche no dormí, pensaba en Berkeley y su duda de la realidad, como si esto fuera un sueño, o que el ayer real e ideal fueran el mismo, porque no puedo encontrar su diferencia entre la nicotina y las pastillas que roban el sueño.

Los placeres de los ojos, de las verdes y misteriosas miradas, me recuerdan que el mundo está abierto al universo de las brujas y su inmenso poder...

Alguna vez las armónicas sonaron al ritmo del blues y del desengaño, tantas notas. La letra que se escribe eliminando o creando, creo que estas cosas siempre me sacan una que otra risa.

Ya no importa nada. Ni el peso de los cuerpos, ni la palma de tus manos. Ya no importa si estás o si vendrás, no tengo al pendiente de tu vida, ni siquiera la mía. Las olas solo van y vienen.

¿Qué es el recuerdo de las cosas frente al recuerdo de la fantasía?. Yo pienso que nada, son solo caminos que creamos. Mira el cielo o la lluvia, pero caer en su magia en el contacto de la realidad única y perdida en el momento, es de cierta forma el aprendizaje del olvido y el encuentro con la ilusión.

La tierra a diferencia de todos descubría una forma rara de vivir. O silvo o metralleta nos envolvemos en la última de las espirales, para vivir en el borde, para conjugarnos en el verbo como en el placer, para incomodarnos mutuamente, solo vuelve.

Yo pienso que escribo o imagino, por que es lo mejor que puedo hacer de mi vida, a veces hay el encantamiento de los nombres y las imágenes, creo que es mejor así.

Debo dejar de temblar en la comisura de tu nombre en mi boca, debo dejar de olvidar, debo encontrar lo importante, para dejar de lado lo imposible.

¿Cuánto durará la paz? Si la paz y la claridad son amantes oportunas que me recuerdan el viejo camino, pero que iluminan el nuevo. ¿ o si solo esto es la entrada al túnel o su salida? Supongo que son lo mismo después de todo.

No viviré lo ya vivido, ni recordaré lo que pertenece al olvido, me considero constelación única en la propia pertenencia, te recuerdo que no vivo... yo huyo.

Hay un continuo de palabras que pueden juntarse, como en los poemas que crean algo a través del tiempo, así no se las escuche, están todas las cosas y el momento. Creo que puede ser algo que resulta entre su propia música, algo hermoso.

Lo que no es deseable en el punto del encuentro es lo que no está inmerso en tu universo perfecto, ya no hablo de la nada y el todo, los silogismos lógicos me invaden, ego = karma = vida.

Existen tantas cosas que se pierden entre las palabras, los nombres y el alcohol, entre el rock y el canto, entre el baile y el momento, si existiera alguna forma de sostenerlas o de morir en el momento más allá de la alegría, lo aceptaría.

Fuego como cambio, aire para vivir, agua para nacer y tierra para plantar, música para recordar, biela para volver a penar. Recordatorio de vida. Solo para volver a vivir...

Entre cervezas y cigarrillos...

Los autores del blog.